Архивы Туризм

Ни о чём. Или … – ерундень спасающая поход, Васька и котяра. Всяко бывает.

Всякое бывает, даже на Q&A нет такой метки как туризм (никто, видимо, никогда не ходил в походы). Никто не ночевал в палатке под звёздным небом – их искренне жаль, но…, – был один странный поход.

Все походы мы планировали очень просто и примитивно (особенно в последние годы, когда автобусное сообщение было практически разрушено) – добраться до точки старта на «паровозе» и уйти на финише тоже на «паровозе» (или на максимально близкой к этому «паровозному» выходу точке).. но не в этом суть, а суть в том, что увидев однажды карту Белоруссии (извините за возможную неточность в передаче названия) мы решили пройти по реке Сож от Могилёва до Гомеля (от Могилёва – условно – до реки ещё надо было добраться).

Доехали до Могилёва на паровозе с белорусского вокзала (заплатив за перевес – на двоих это было 85 килограмм), нашли чувака, который нас доставил до Черикова, встали на воду и пошли. Пошли недалеко – бессонная ночь, волнение и проч., требовали стоянки и «передыха», хота бы на сутки.
Встали, а «Поутру они явились, здрасьте!». Рыбнадзор. Был месяц май, а с первого мая по 31-е использование плавсредств в Белоруссии запрещено. Ну и обычная процедура с предъявлением документов и разговорами о миллионном штрафе и нашем неизбежном уходе с реки…, но, тут, как оказалось, на наше счастье, вместе с паспортом лежала пресс-карта одного из телеканальцев, к которому имеет отношение и Беларусь. Чуваки оставили нас в покое, козырнули, но посоветовали как можно быстрее покинуть реку. О штрафе уже не было и речи.

Как же. Так мы всё и бросили! Ждите. Готовились полгода и всё бросить? Фигушки!
Пошли дальше, встречая изумлённые взгляды людей на берегу (в период нереста – одна удочка, один крючёк и ловля только с берега), которые считали, что мы какие-то неимоверно крутые ребята, которые имеют чуть ли не индульгенцию от Батьки на всё, вплоть до сплава, когда появление на лодках на реке категорически запрещено!

Было масса забавных приключений, но, приближаясь к Ваське, встали мы на одной замечательной стоянке (да все они были замечательные – никакого мусора, никаких банок и битого стекла!) и на второй день материализовался некий чел – Васька, Васька рыболов и, как понимаю, браконьер, в понимании рыбнадзора. Васька сидел у костра на корточках, проводил километра за три к магазину, помог вызвать спящую продавщицу, наловил руками несколько линей, выпивал с нами водочку и травил всяческие байки. Васька жил с нами сутки – забавный чел. Через день мы попросили его сгонять в магаз, дали денег. Васька ушёл и исчез с концами – подозреваю, что халявные деньги жгли ему карман и требовали выпивки в «одно жало». Ну да бог ему судья.

Ушли, решив, что до Гомеля на байде не пойдём, а тормознёмся в Славгороде, откуда на автобусе доедем до Гомеля. Встали, жена пошла выяснять обстановку с автобусами (кстати, ходят идеально, по расписанию, независимо от количества пассажиров!), а я спускать и обтирать лодку, паковать вещи из гермомешков в в рюкзаки, ну, в общем, хлопот полный рот. И тут, каким-то боковым зрением, я вижу страшное! – Рыжий котяра, с яйками, размером с перепелиное яйцо, метит, гад!, лодку!
Кота, само собой, отогнал, до Гомеля доехали, как, впрочем, и до Москвы, лодку поставили в стенной шкаф, но… Вот оно вечное но… Кошка, Матрёна, просто рвалась в этот шкаф, орала дуром – видимо чувствовала, что рыжий хорошая компания!

Вот такая случилась сумбурная история про кошку, рыбнадзор, невнятные документы и сплав по реке Сож.

«Угодник Николай», или что это было – случайность или Его «рука на голове»?

Записка XII. Философская. «Неразбериха – неизбывный грех Эпох, страстей, философов досужих. Какой меня преследовал успех, Что я не разбирался в них во всех, Вернее, разбирался, но всё хуже.»

Это первые строки из стихотворенья Саши Соколова вошедшего в одну из глав повести (романа?, поэмы?) «Между собакой и волком». Но, как сказал один гений – «За мной читатель, за мной!».

Стояли как-то на одном острове, в Приполярье, с двумя детьми, куда добрались на двух лодках – одна надувная, но под мотором , тащила надувную байдарку, где «Зайчики в трамвайчике, едут и смеются, пряники жуют». Пряников, конечно не было, но та парочка, которая сидела в буксируемой байдарке, с удовольствием грызла семечки. В моторной лодке всегда была пара человек. И вот на этом острове (изумительное место!, море ягод, грибов, прямо под палатками, шикарная рыбалка, внутри острова тёплая серповидная заводь – сказочное место), отстояв пару дней, мы с женой решили пойти под мотором на разведку, чтобы понять, как нам дальше выбираться до речки на берегу которой находится посёлок от которого мы собирались добраться до «паровоза» на Москву (билеты уже были куплены и в запасе было, кажется, дня четыре). Дети, после рыбалки на ночной, переходящей в утреннюю, зорьки спали в своей палатке обычно часов до четырёх дня.

Ну, собрались (оставив детям жратву в котелке и чай в чайнике) часов в шесть утра, завели мотор и тихонько отошли от острова. А озеро, надо сказать весьма не маленькое (судя по карте, это где-то 90 х 60 км, примерно. Ну, почти с Москву) представляет из себя затопленное водохранилище, затопленное чуть ли не в 30-х годах, где никто не очищал от деревьев будущее дно водохранилища. Отлично! Для размножения рыбы просто прекрасно! Но, как всегда есть несколько но. Первое – крутые берега, где очень мало подходящих мест для стоянки. И второе, самое страшное и неприятное (особенно для нас, на надувных «пузырях» – много топляк, плавающего в сантиметрах десяти под поверхностью воды, топляк, всплывающего как мины после каждого волнения на озете, топляк, оставившего свои следы на «скулах» «Казанок» в виде латок, ну и топляк, собирающего свою дань с упившимися местными героями, выходящимися в ночь, под газом, погулять.

Погода была тишайшая, ни ветерка, водная гладь как зеркало, вода чистейшая, но…, вот тут-то мы увидели другую «запендю» – сквозь поверхность воды был отчётливо виден густой еловый лес. Очень отчётливо. Причём понять, какое расстояние отделяет лодку от вершин деревьев не представлялось возможным (эхолота, увы, не было). Поняв, что так мы вполне можем, не зная фарватера, напороться на чёрти что, оставив детей на необитаемом острове, мы повернули назад и осторожно, на самом тихом ходу, вернулись к детям. Когда они проснулись, мы, конечно, ничего им не сказали о «разведке» но решили – выходить на сутки раньше и ползти как черепаха.

Каково же было наше изумление, когда утром на следующий день (дети как обычно спали) раздалось – Чух-чух-чух и в берег воткнулась лодка, скорее даже и не лодка, а некое подобие буксира, сбросили с носа сходни и «и по мостику сошли, по трапику сошли», – нет, не «одиннадцать французских морячков», а два человека, один из которых тут же молча сел в буксируемую за буксиром лодку и на вёслах скрылся в «тумане» (пошёл проверять «морды» – хайло метров четырёх в диаметре и длинна метров десять, двенадцать). Познакомились. Чувака звали Николай, на поясе висел финский филейный нож Mattiini и он, увидев что у нас на импровизированном столе лежит точно такой же нож, кажется почувствовал, что «мы одной крови», тем более, что мы первым делом предложили ему чай, сухари, сало (чем богаты) и пригласили к столу. За разговором выяснилось, что ок по утру отвёз туристов на один из островов, а теперь зашёл сюда проверить свои «морды» (у него лицензия на годовой вылов 20-ти тонн рыбы).

Мы ему поведали о нашей разведке, на что он сказал, что надо хорошо знать фарватер – «шаг влево, шаг вправо и а ля, улю, после чего подарил нам бутылку водки («уха без рюмки водки – не уха!») которую ему подарили оставленные на одном из островов туристы и предупредил, чтобы мы ему помощнику бутылку не показывали («Помощник говорит – мы карелы такие люди, что хотим пьём, хотим не пьём», и уходит в запой на две недели).
Поговорив и договорившись, что через два дня он нас заберёт и доставит до посёлка, а далее отвезёт до станции (за мзду малую, соответственно), чему мы страшно обрадовались – лодки можно вымыть, вычистить, просушить, то есть избавиться от лишних 20-ти килограммов воды, аккуратно сложить все вещи в рюкзаки, а не в гермомешки – красотища! Ну и мы, конечно, попросили его (он сказал, что и завтра на рассвете пойдёт из посёлка мимо нашего острова) привести нам несколько буханок свежего хлеба, пару банок тушонки (рыба за две недели достала!) и …, пива, конечно пива! Почему-то при хотьбе по воде смертельно хочется пива! Ну и, конечно, дал ему денег. Помощник вернулся, притащил охапку рыбы и утку «поганку», попавшую в «морду», а на предложение выкинуть её («ведь жрать нельзя, рыбой воняет!»), Карел сказал, что он её всё равно съест.

На следующее утро (дети, как обычно, спят, утомлённые ночной рыбалкой) опять раздалось чух- чух и появился «Николай Угодник», доставив тушонку, три кирпича серого деревенского хлеба, пять двухлитровых баклажек пива («Я в пиве ничего не понимаю, не пью. Продавец дал то, что ему нравится») и сказал, что у него, к сожалению, нет сдачи. На моё : «Да бог с ней со сдачей» (радость от хлеба и пива была безмерна), Николай сказал, что так дело не пойдёт, залез по сходням на борт буксира и извлёк откуда-то гигантский, килограмм на пятнадцать арбуз! После чего отрезал своим финским ножом (помните?) половину и сказал : «Это на сдачу».

Когда, часа в три дети проснулись, то каково же было их изумление и восторг, когда им предложили перекусить буханкой свежего хлеба с арбузом, а потом поесть гречневой кашей с тушонкой! На вопрос : «А откуда всё это «богайство»??? Мы, зная, что дети ни сном ни духом о буксире, уверенно ответили : «Да пришёл к нам Угодник Николай и передал для вас подарки». Из-за свежего хлеба, кстати, но вообще-то некстати!, пацаны четь не передрались, и их уж очень достали сухари.

P.S. Место о название озера, координаты места, название посёлка и станции, я специально не называю – меньше народа, больше кислорода и меньше «грязи». Пришли в девственно чистое место, так пусть оно и останется таким же чистым как можно дольше.

P.P.S. Записка XV. Архивная.
«О, как мне душно будет.
Когда-нибудь в пыли
Архива, его полок,
Эх, скушно будет мне.
Однажды и в пенсне.
Нагрянет архивист.
Во мне он станет рыться,
Копаться, разбираться.
В каракулях – найдёт :
Рисунок и портрет,
В кунсткамеру билет,
И среди прочих остальных –
Записку эту вот…»

Саша Соколов.

«Не ходите «дети» с диггером гулять. Диггеры чудилы, – как в Ниле крокодилы»

Прочитал о том, что после ливня 20-го августа, нашли тела четырёх туристов, «гулявших» по Неглинке, а вообще этих «туристов» было восемь. Думается, что и остальные четыре человека погибли.

115

Прочитал я всё это и вспомнился один эпизод, из середины 90-х годов, когда мне «посчастливилось» встречать Новый год с одним «всемирно» известным московским диггером, чьё имя и фамилию я постарался как можно быстрее забыть после «праздника» (Да Вы все его знаете – по количеству появления на телеке он является супер-пупер звездой.)

А дело было так. Работал я тогда на телеканале «2 х 2» (славное времечко – работа была сменная 2 х 4, то есть два рабочих дня и четыре выходных!, – сказка, а не режим!) и вот моя рабочая смена выпала на первое января, а первое января является абсолютно «глухим днём» для съёмок – все отдыхают и ничего в Москве не происходит, ну, разве что, какое-то ДТП (хотя, сами понимаете, количество машин было значительно меньше и ДТП, тем более первого января, практически не было), пожар от ёлки, упившиеся «в усмерть»персонажи (с боярышником тоже не очень-то баловали, тем более, что он продавался в аптеках и был сертифицирован), с травмами от петард тоже было весьма «тугенько» – не было такого количества петард. Скукота, одним словом – надо было просто тупо просидеть «на пятой точке» целый день в операторской.

Однако в этот день, рано утром, на канал позвонил знаменитый диггер и предложил снять как диггеры встречают Новый год под землёй, на Неглинке. Аккредитации не надо и все операторы, пришедшие на смену, стали решать – кто отправится на этот «праздник жизни». А я только что пришёл работать на «2 х 2», да, тем более, никогда не спускался в коллектор с Неглинкой, так что, сами понимаете, коллективное операторское решение было однозначным – «Тебе Жека лезть под землю и наслаждаться ароматом подземелья».

Делать нечего и мы с молодым корреспондентом (выбранным, видимо, по такому же принципу) поехали на Белорусскую, чтобы забрать из дома этого диггера и костюмы химзащиты (без этого дела я бы и не полез под землю). Приехали на Трубную площадь, где встретили двух юнцов – девушку и молодого человека, которых мэтр должен был торжественно посвятить в диггеры под землёй. Натянули на себя костюмы (машина стояла в двух шагах – были же времена!, стой где хочу и никакой платы за стоянку!), открыли люк и полезли в коллектор. Под землёй в костюмах химзащиты, поверх своей одежды, было весьма тепло (а через полчаса и жарковато), вонюче, а под ногамитекла речушка. Нас вёл «командир», освещая вонючее и липкое подземелье фонарём, следом я, снимая всё на камеру и иногда забегая вперёд, что бы снять лица и фигуры людей в нашей процессии и всяческие интересные детали. Воды под ногами было максимум по колено (январь, мороз, талой воды нет). Сколько шли – не помню, времени не засекал. Наконец дошли до главной точки «торжества» – ёлки, свисающей с потолка вниз вершиной и украшенной нашими-то игрушками и серебряным «дождём». (Чувак-диггер заранее подготовился к съёмке)

И вот здесь-то началось главное действо – посвящение в диггеры и празднование Нового года (если бы только этим дело и ограничилось!). Главдиггер достал откуда-то шпагу, прикоснулся ей к ноловам и плечам неофитов, заставил их повторить за ним «клятву диггера», после чего они поцеловали!?, шпагу (бррр, где она перед этим валялась?, бррр). Далее наш Главдиггер достал откуда-то бутылку шампанского, пластиковые стаканчики, торт (который порубал шпагой), открыл шампанское и разлил по стаканам, после чего поздравил всех с Новым годом, новыми диггерами и предложил, как говорится, «выпить & закусить». Я от такой «чести отказался, сказав, что мне ещё работать и работать, а остальная четвёрка браво «хлопнула» шампанское, прокричала ура-ура-ура и закусила это мероприятие тортиком (бррр, даже вспоминать мерзотно это антисанитарное зрелище!). И хорошо бы было, если бы глава «экспедиции» на этом и закончил мероприятие! Ан нет!, он ещё припас для нас несколько сюрпризов (урод «ненаглядный»)

Мы прошли немного вперёд, где увидели стоящую в воде стремянку, около которой Главдиггер начал извлекать из карманов петарды и я, видя это мероприятие, спросил а не будут ли они летать по туннелю с рикошетом от стен. На что этот персонаж ответил, что будут только фонтаны искр и всё. Расставил петарды, запалил, а сам (гад такой!) скрылся в один из боковых туннелей. И тут началось – петарды стали рваться, летать по туннелю отражаясь от стен (много «снарядов» с грохотом проносились во всех направлениях), на что я, конечно, прикрыл свободной рукой лицо и продолжал снимать с закрытыми глазами (за камеру я не очень опасался – в комплектовке , понимая куда я еду, мне выдали самую старую «убитую» камеру). Когда всё закончилось из какого-то закоулка «вынырнул» наш урод (по другому я не могу назвать его) и предложил снять ещё одно «мероприятие». На мой вопрос, а что это будет, он сказал – сюрприз! Гадёныш.

Пройдя ещё куда-то, мы подошли к какой-то «отмели» у стены, где друг на друга была поставлена куча деревянных ящиков из под фруктов, высотой примерно с метр. Я, уже зная, что этот гад способен чёрт знает на что, старался держаться подальше. Этот хрен-верёвкин вытащил из кармана пузырёк с бензином, облил ящики, отошёл на несколько шагов, чиркнул спичкой об коробок, бросил зажжённую спичкуна эти ящики, а сам, по своей привычке, юркнул куда-то. Ящики вспыхнули как порох и пламя, крутясь по тоннелю и ревя, рвануло в нашу сторону. Пришлось снимая бежать задом по тоннелю прикрывая глаза свободной рукой – тяга воздуха была в нашу сторону и бежать пришлось метров двадцать. Слава богу, что ни за что не зацепился и не упал с камерой в зловонную Неглинку, и не папалил себе ничего.
Далее всё было как обычно. Материализовался гадёныш, на что я ему твёрдо сказал : «Всё! Баста! Мы уезжаем! Хватит нам сюрпризов!». Молча пошли к точке входа. Выбравшись на поверхность я первым делом закинул мокрую камеру в машину и стали стягивать костюмы химзащиты (через пару лет, другой оператор, поставил камеру на снег, а потом стал стаскивать с себя вонючее барахло. Результат? Понятен. Капли влаги на объективе моментально застыли, расширились и объектив, издав звук дзинь, превратился в набор битого стекла».), после чего мы с корреспондентом сели в машину и я скомандовал водителю : «Быстро, в контору!», на предложение «ненаглядного» урода отвести его с вонючими костюмами на Белорусскую, я ответил : «Бог в помощь! Это наш сюрприз тебе!», после сего мы укатили, оставив его с вонючими костюмами на снегу. Сами понимаете – его судьба меня совершенно не волновала.

Кстати, случаи гибели людей в коллекторе Неглинной совершенно не редки – было такое лет пятнадцать, двадцать назад и тоже во время ливней. Нечего там делать! Либреи Ивана Грозного там нет, красоты тоже никакой, а вот вони и грязи достаточно. Так что – Не ходите люди с диггером гулять! Ничего хорошего Вас там не ждёт!

Поход! Топор или приблуда? Порубанная нога. Кизяк! Курица или баран? Побег на «дракаре».

Что бывает, когда насмотришься фильмов и забываешь о прошлом опыте и здравом смысле.

161

Все мы любим смотреть кино, а многие любят смотреть фильмы с молодым Шварцнеггером – классный чувак, уж если чем и пользуется, то это классная и зашибенная штуковина, которая точно тебе пригодится в жизни (ну, каждый, наверное, мечтает побыть немного Шварцем, а уж его «приблуды» в этом только помогут). И вот, посмотрев фильм «Коммандо», сбор в поход с маленькой «деточкой» решил, под воздействием «Кина» отказаться от топора в пользу ручной цепной пилы – меньше вес, объём, да и зачем? Если Шварц управился, то и я управлюсь.

Ребёночку было лет 6 (7-8?), байдарка «Щука», начало июня, река Угра и перед этим лет 8-9 застоя, годы без походов и радости от того, что нет никаких забот (кроме, конечно, встречи с оставленными уродами загаженными стоянками. Ну, на это же ведь и не рассчитываешь? Хотя встреча с этим неизбежна, но за долгие годы «беспоходья» вся пакость очень быстро забывается).

Первая же стоянка показала, что без топора в этой, походной, жизни делать нечего. Спилить сухую ветку над головой? Все опилки сыплются в глаза. Перепилить брёвнышко? Только если устроишь его на «излом» или если кто-то будет его поддерживать. Мелкие, но толстые ветки напилить? Ох! Такой гемор, что даже не советую с данной приблудой (ручной цепной пилой) вязаться.

В результате, естественно!, после первой же стоянки!, было принято кардинальное решение – в первой же деревне по «дороге» купить топор, купить у кого угодно, невзирая на деньги, но – ТОПОР!. Купил (гад продал мне его рублей за 700, что,учитывая дальнейший уровень цен, было просто грабительством). И пару стоянок были (при наличии топора) просто изумительными – особенно когда застряли на песчаном «Бобровом острове» – мелкий ивняк, трое суток беспрерывный дождь, к ночи холод, вплоть до плюс пяти и морозная ясность, когда только и остаётся, что сушить всё мокрое барахло над костром, ну, а чтобы питать костёр, надо было переправляться на «Большую землю» и разделывать топором упавшие деревья («как вспомнишь, так вздрогнешь»). Топор работал как «зайка золотая».

И тут-то, уже после одной поганой (по месту – деваться было некуда – намахались) ночёвки, буквально через пару километров, мы увидели настоящую «Фиваиду» – здоровенная поляна, заросшая цветущими маргаритками, плавно поднимающаяся к леску – идеал! «Мечта поэта». Конечно зачалились, поставили палатку и я начал рубать сушняк для костра (с собой привезли с предыдущей стоянки разделанную и присоленную рыбу – уха будет). И вот здесь-то произошло то, чего и не ждёшь – кусок топора откололся и остаток вошёл прямо во внутреннюю кость на щиколотке. Понятно – «кровищи по бровищи», лежу с задранной вверх ногой (сапог, носок – к чёрту, порубаны), кровища хлещет, жена перетянула жгутом ногу, дала обезболивающее (с порубанной ногой, всё это ерунда!), перекись-шмерякись, стерильные тампоны и бинт (это обязательно берётся в поход!), я валяюсь задрав ногу, комары атакуют стаями так, что никакой веткой не отмахнёшься. А готовить жраку надо. А дров нет и нет времени на их заготовку.

А на поляну, надо сказать, из близлезайшего сельца (километрах в трёх) пригоняли пастись коров и полянка (с чудными маргаритками!) была усеяна коровьими лепёшками. Жена тут же скомандовала ребёнку : «В темпе собирать кизяк!», на что он, конечно, закобениться : «Я не буду собирать коровье говно!». Очень возмутился, но… – взялся, в том числе и после рассказов о Средней Азии, где это основной вид топлива, пошёл собирать коровьи лепёшки. Но самое удивительное – когда он увидел, что над маленьким голубоватым пламенем (почти как над газовой горелкой) моментально закипела вода, – он радостно стал, прижимая к груди, таскать эти лепёшки, крича : «А вот ещё какие кизяки я принёс!». Чудеса да и только – главное показать человеку пользу от его деяний и любое говно может превратится в прекрасные кизяки и спасающее жизнь топливо.

Просыпаюсь утром (хотя какое там просыпаюсь, – вышел из болезненного забытья) от разговоров за стенками палатки («дитё», как принято говорить, спит – сбор кизяка утомил детку) жены и каких- то двух мужиков. Выползаю на четырёх костях, а жена рассказывает двум чувакам о том, что случилось. Чуваки выехали в ситуацию и первым делом (да простит мена lutim, но из песни слова не выбросишь) дали мне выпить треть бутылки самогона : «Отлично обезболивает!», после чего один из чуваков (капитан ФСБ, приехавший в отпуск к брату), сказал, что его многому чему учили с сказал, что необходимо осмотреть рану. Снял бинты (размочив их), осмотрел, одобрил лечение, заново перевязал, присыпав толчёным стрептоцидом, и вырубил мне (остатком топора) два костыля, после чего жена попросила их (понимая, что мы с этой ногой завязли здесь на пару суток как минимум) сгонять в деревню и привезти картохи, курицу и какой-нибудь овощ. Местный «браток» сел на мопед и укатил в лес.
Через час он вернулся с ведром картохи, парой пузырей самогона и живой курицей, которую проснувшийся ребёнок категорически запретил убивать. Ну и что делать? Привязали верёвкоу за лапу к растяжке палатки, дали ей кучу перлы и геркулеса, взятого для прикормки (курица, по моему, была в восторге – в деревне ей такое никогда не обламывалось).

Однако! Вопрос стоял ребром – а что жрать в ближайшие несколько суток? Гонцу опять были даны деньги, рублей 700 (он сказал, что хватит!), чтобы он привёз барана. Привёз. В мешке. Живого. И что делать? А, между тем, подтянулся пастух с коровами и подпаском (лет, так 25-ти), полагаю, что самогон и баран гнали их на берег. Убивать барана все категорически отказались (очень трепетные мужики), так, что пришлось подползти к связанному барану и рубануть пчаком (Р-18, из Узбекистана)голову. Разделывать, само собой, тоже никто из мужиков не умел и не хотел. Калека с женой подвесили тушу на куст и она с него сняла шкуру, выпотрошила, и мы снижали его на ивовые прутья, чтобы вертеть над костром. Что интересно – ребёнок вертел в руках голову барана и приговаривал : «Ах какие глазки!». Молодца!
Баран жарился, мы срезали прожаренное мясо, закусывали и вот тут-то…, – явились жёны мужиков и стали орать, что барана у кого-то украли, что они, мужики, пьянствуют, а дела стоят, а уж кто мы такие – даже не стоит говорить, сами понимаете. И был вечер.

По утрянке, мы, понимая, что будет продолжение, собрались и свернули лагерь га 20 минут. Я нацепил на ногу пять целлофановых пакетов (ни в какой сапог такая нога не влезла бы), на карачках (я) загрузили лодку и на заре пошли. Вы спросите, – а что же курица? Успокою Вас – с ней всё в порядке. Привязанная за ногу к лееру, курица стояла на носу байдарки изображая дракар викингов (думается, что у них были изображения драконов, но у нас, – то, что пришлось. Но очень красиво и оригинально! Дракар с живой курицей, вертящей головой). Вышли прогуляться на впадении Рессы в Угру. Ребёнок гулял с курицей. Было классно. Солнце вставало над рекой . Впереди был Юхнов. Но это уже совсем другая история.

«Карат, первый раз в Багдад, Рамадан, антиквар, «Отвёртка», опыт братства и «бухло».

Есть вещи несовместимые, на первый взгляд, но…, если очень хочется и до зарезу необходимо, то всё укладывается в одну корзину самым прекрасным образом.

101

«Однажды, в студёную зимнюю пору». Лариса Чебатуркина опять возмутится по поводу слова однажды, но, видит бог – я не виноват – был январь, Некрасова из головы не выбросишь, а Багдад был таким же странным и загадочным лесом, в который, правда, предстояло зайти с помощью некоего Карата (не плавленного сырка, если что). Но…, к делу.

Командировка в Ирак должна была состояться в январе (морозы в в Москве были под минус 25), вылет авиакомпанией Карат должен был состояться в пять часов утра из Внуково. Понятно, что прибыли туда часа в два ночи (само собой – не «жрамши, не пимши»), где увидели ещё три группы таких-же «собратьев по перу», летящих в Багдад. Заметьте – летящих в первый раз, таких-же неофитов как и мы (к сожалению Августа Мюллера, – «История ислама» я прочёл несколько позже).

Все мы (как оказалось, почти все) знали (опыта азиатских «путешествий» не занимать!), что для того, чтобы не одолела «джигитуха» от местной воды и еды – необходимо иметь и употреблять крепкие спиртные напитки, и, почти все, надеялись, что Duty Free Внучки нам поможет. Ан хрен! Оказалось, в тот день, что все магазы беспошлинной торговли закрыты (абсолютно все!) и лететь придётся без необходимых запасов (опять-же, не всем).

На борту Карата немного потрясли пацаны одного (только одного!) из телеканальцев, достававшие из ручной клади банки с «Отвёрткой» и хлебавшие её буром. На вопрос, а нет ли чего посущественней для всех, они рьяно мотали головой (как в «Кавказской пленнице») и говорили, почти кричали : «Нет, нет! Ничего нет!».

Прилетели, растаможились, зарегистрировались в «министерстве правды» и все отправились (кроме «отвёрточников», которые пошли своим путём) размещаться в гостиницу «Аль Мансур» (Альманзор – помните по сказкам?). Пока регистрировались, меняли на ресепшен баксы на местные «тугрики», все заглянули в лавочку антиквара, расположенную тут-же на первом этаже. Чувак отлично говорил по английски и много чего рассказал о Багдаде, пока шла вся административная байда с размещением.
Было уже часа три дня и жрать хотелось неимоверно. Разбрелись по номерам, увидели, что из крана течёт коричневая водичка и собрались, голодные как медведи после зимней спячки в холле, уже зная, что месяц Рамадан (в Москве мы об этом не задумывались!, – было-же счастливое время!), но надеясь на «Серендипити» – что неведомый счастливый случай прибьёт нас к Райскому берегу, полному вискаря и джина (лучше многих «джинов»), которые помогут перенести кстречу с городом сказок и легенд (уж очень не хотелось встретить этот незабываемый момент на толчке).

И этот антиквар, на наши просьбы и видя наши страдающие лица, сказал, что у него есть брательник, который держит магаз, но к нему надо придти после семи часов вечера, с рюкзаками набитыми газетой. Странное пожелание, но что не сделаешь, когда жрать охота неимоверно, а выпивки всё нет.

В семь часов все шесть «персонажей» рванули по нарисованному антикваром адресу, недалеко, надо признаться (рюкзаки пухли от газет – зачем, мы понятия не имели). Пришли, хозяин, зная, что мы «дружбаны» его «брателлы», повёл нас через магазин, привёл на какую-то лестницу ведущую в подвал, повёл подвальными, подземными, грязными и пыльными коридорами в какой-то тупичок, где начал скидывать с гигантского сундука какой-то пыльный хлам. И, о чудо…-

Вот он волшебный и сказочный Багдад! В сундуке («Пятнадцать человек на сундук мертвеца»!) лежало «ОНО – счастье любой знающей и «израненной» русской души – «бухло». Водка «Danska”, , вискарь (по цене мы предпочитали «Grants”, хотя и «Ваня Пешеход» не остался без внимания. Но…, джипусика не было, к сожалению, какие-то вина (но кто-то пьёт вино, когда есть более уважаемые напитки?). Каждый пузырь мы заворачивали в газету (никакого звона, вот она предусмотрительность!) и вышли из этого местечка «живительной влаги» как некие «драг- диллеры», перегруженные запрещёнкой.
Далее – да всё элементарно. В гостинице долбанули по полстакана жидкости и пошли в ближайшую харчевню (курдскую, между прочим), а было уже семь часов вечера. Сожрали по паре изумительных шашлыков и кебабов, море салата и выпили, каждый, не меньше десятка их мелких стаканчиков чая с кардамоном. Заплатили за всё это «богайство» около пяти долларов – на шестерых!, заметьте! (Слава партии БААС и лично Саддаму Хусейну, которого мы, зная, что все разговоры в номерах гостиницы прослушиваются, надавали – «большой банан», или «бэтмэн»).

Да, кстати. Если Вас интересует судьба «отвёрточников», то один из них при встрече, недели через две, пожаловался, что у них закончились, взятые их Москвы, водка и коньяк и не могу ли я помочь в добыче оного в Багдаде в Рамадан. Конечно, сказал я, помогу, по 150$ за бутылку, лично мне, в руки (приобретал-то за тридцатник, но…, отвёртка, «ничего нет», и т.д.). Как считаете, это было справедливо? Я не жлоб и считаю, с «собратьями по перу», оказавшимися с тобой в одной лодке посреди Ближневосточного «мусульманского океана» надо делиться всем. Все мы братья, но некоторые «семиюродные».

«Путешествуя в Азии, ночуя в чужих домах», или «Было дело в Грибоедове»?

Уважаемая Лариса, зная, что я много где болтался, попросила написать что-нибудь про пустыню, а поскольку я стараюсь описывать случившиеся со мной «приколы», то получилось это. Но пустыня точно будет.

119

В Саддамовские времена (до марта 2003 года) все съёмки согласовывались и утверждались только через «министерство правды» Ирака, никакая самодеятельность была невозможна, ведь иначе можно было вылететь из страны в 24 часа. И вздумалось нам попросить разрешение на съёмку какой-нибудь деревни, а то беспрерывно одно и тоже – Багдад, хотя и в разных аспектах, но уже он немного навяз в зубах. И театр снимали, и футбол, и птичий рынок, и музеи, не говоря уже о знаковых местах, а душенька разнообразия хотела, хотелось свежей картинки, хотелось новенького. Ну и утвердили нам съёмку в какой-то глухоперди.

Утром, часам к десяти, к гостинице подъехал на своём «медресесе» наш шофёр Муштак вместе с переводчицей Худой (не худой, просто так её звали – Худа). Мы с писакой и камерой разместились на заднем сиденье, а в багажник запихнули штатив, микрофоны, аккумуляторы, провода и, самое главное (!), литровую бутылочку «Вани Пешехода» Black label (12 лет однако). Азия это такая штука, что желательно, да что там желательно, – необходимо!, треть стакана до еды, треть после, ни и неплохо треть во время, но об этом в странах «иншаллы» можно только мечтать. Мы с писакой выехали, как говорится, «ни в одном глазу» – впереди ждала неизвестная глухая деревня и кто знает, как отреагируют правоверные деревенские мусульмане на спиртовое амбре.

Дорога была долгой, ехали часа три по прекрасной трассе пролегающей через пустыню (я же обещал, пустыня будет!), и мы с писакой развлекались тем, что писали печатными буквами в тетрадку Худе (сидящей на переднем сиденье) различные стишки (преимущественно из «чёрного» юмора, помните – «Мальчик в поле нашёл пулемёт…», «Мне мама в детстве выколола глазки…», «Трамвай переехал отряд октябрят» и всё в таком духе). Уж очень Худа хотела усовершенствоваться в русском языке, ну и мы, соответственно, помогали как могли, пытаясь устно раскрыть Худе всю красоту скрытого подтекста. А как же пустыня? Да ничего особенного, особенно когда мысли заняты обучением человека – некогда глазеть по сторонам.

Приехали в какой-то оазис, вышли из машины и на пороге здоровенного дома нам полили воды на руки, после чего мы обнялись со встретившим нас старейшиной и были приглашены в дом. В гигантской прямоугольной зале (метров 50 квадратных, наверное) мы, вместе с кучей уважаемых деревенских жителей сели по-турецки на коврики на полу, вдоль стен (мы, конечно, по правую руку от хозяина). Народу набралось человек 25 и первым делом всем принесли и предложили по стакану воды – в пустыне это первое, что предлагают человеку.
И вот тут-то в моей голове зашевелились чёрные мыслишки – отказаться от воды, это нанести обиду хозяину, но…, а что это за вода, откуда, когда и кем мылся стакан и т.п. Но, самое главное, возникли, почему-то мысли о гепатите, о недостижимой бутылке вискаря, о том, когда же всё это кончится, но больше всего мыслей было о гепатите, об инкубационном периоде и т.д.

Часа полтора мы беседовали, после чего в комнату втащили пяток здоровенных блюд с пловом, вокруг которых все сели в кружок и начали, как положено!, правой рукой захватывать еду и нести её в рот. Руки у соседей, как у всех крестьян, были соответственного цвета с траурной каймой под ногтями. Мысли о гепатите становились всё отчётливей и отчётливей. После плова был, как положено, чай с разговорами. А время возможного инфицирования уже, прямо скажу, стучалось в пятую точку.

Дальше были съёмки, когда староста с сотни метров укладывал из винтовки пули в консервную банку (Когда ж у него патроны кончатся, думалось мне), куча интервью с жителями деревни о том, что они будут делать если придут америкосы («Кровь и душу отдадим за Саддама!» и куда нам нахр столько одинаковых интервью?, думалось мне и мечталось побыстрее припасть к живительному «Ване Пешеходу»), снимали работу крестьян в поле, поснимали в домах селян, где обязательно сначала угощали водой, а мне, да и писаке, я думаю, мечталось только о том, чтобы в стакане была не неизвестная вода, а наш 12-ти летний вискарь. Можно и два стакана.

Наконец, о какое счастье!, наконец всё закончилось, попрощались, расцеловались, загрузились в машину и скорей, скорей, прочь из деревни. Только выехали на трассу, как мы с кором заорём в голос : «Стоп Муштак! Открывай багажник! Всем оставаться на своих местах и не сметь выходить из машины!». Рванули к багажнику, трясущимися руками свинтили пробку и давай по очереди хлебать из горла (корреспондента всё время тоже донимали мысли о гепатите – редкостное единомыслие!). Выпили 2/3 пузыря и разрешили Муштаку вместе с Худой размять ноги, пока мы «закусывали» вискарь «курятиной». А вокруг нас простиралась пустыня (я же говорил – пустыня будет!). Перекурив, мы скомандовали : «По местам!», а пока водитель с переводчицей устраивались на своих сиденьях, мы, под прикрытием крышки багажника, добили «Ваню Пешехода». Почти всю обратную дорогу мы с писакой проспали, в надежде, что виски, всё-таки, сильнее любой бациллы.

И правда, всё обошлось, гепатит погрозил пальчиком и прошёл мимо. Пустыня прекрасна, как и жизнь без гепатита. Ура!

«А мне летать, а мне летать, а мне летать охота!». Ну что, полетаем?

Подарок к дню рождения или…Кое-что из прошлого, во что и самому верится с трудом.

1 487

Однажды, в стародавние времена, больше 30 лет назад, полетели мы из Москвы большой компанией снимать для «Клуба кинобачения» передачу про Аркаим (есть такое местечко на стыке Оренбургской области, Челябинской и Казахстана. В команде были и режиссёр, и продюсер, и сценарист, а для подтверждения (или развенчания) на месте различных баек, снами летела и Тамара Глоба.

В Челябинске мы перегрузились на зафрахтованный Ан- 2 (поскольку только с воздуха можно было увидеть и снять всю геометрию этого легендарного места. Сделали подскок в Магнитогорск и прилетели в некое село, (не то Комсомольское, не то что-то похожее на это название – не помню), причём приземлились прямо на пашню (дело было осенью и поэтому самолёт повредить ничему не мог. Разместили нас в «Доме колхозника», а колхоз был богатейший, председатель рассказывал о десятках тысяч баранов, но…, «песня совсем не о том».

Поутру мы загрузились в самолёт и полетели всей гоп-компанией на Аркаим (километров тридцать, сорок(?) – всего ничего), где начали наматывать спирали вверх (до 1000 метров у нас было разрешение на полёты) и вниз, снимая Аркаим через открытую дверцу салона (тут главное – чтобы тебя крепко держали сзади за ремень, но не мешали работать), а отсеявшись, где-то через часок, приземлились рядом с лагерем археологов.
Терпение. Мы приближаемся к самому забавному и интересному. Археологи приняли нас как родных – покормили, напоили, что привело, -учитывая то, что и мы прилетели не с пустыми руками, привело к тому, через пару часов застолья с хорошими, очень интересными разговорами, когда из-за стола неохота, а кой-кому и неможется выходить, к тому, что первый пилот стал абсолютно «пластилиновым», а его место занял молоденький второй пилот (назовём его условно Николай – как оказалось, это истинный «Угодник Николай»). Загрузились не все – Тамара Глоба сказала, что поедет обратно на машине, которую мы пришлём из села. Пока все неспешно и, естественно, потихоньку загружались, я стоял за спиной у Николая (рядом с ним сразу же заснул пристёгнутый 1-й пилот), держась за вертикальные поручни и расспрашивал о всех достоинствах Ан – 2, а Николай, захлёбываясь от восторга, расписывал мне то, какой же это замечательный самолёт.

Не успели мы подняться на нужную высоту, как я спросил Николая : «А с огибание местности этот самолёт может лететь?», на что Никола уверенно ответил : «Говно вопрос!», что он тут-же продемонстрировал, снизившись метров до семи-десять над дорогой, которая вилась между отлогими увалами южного окончания Уральских гор, а по левую руку вилась полуобмелевшая старица какой-то речки. Вдруг, из-за поворота навстречу нам выкатил трактор «Беларусь» с прицепом, на котором было нагружено метра три травы. Никогда же забуду диких глаз тракториста, когда он увидел летящий ему в лоб самолёт. Трыкторист выскочил из трактора, который, благополучно перевернувшись, рухнул в старицу.

»Зашибись» – сказал с Коле (в это время продюсер уже открутил барашки иллюминатора, высунул за борт голову и успешно «травил» на Южное Приуралье всё чем нас угостили гостеприимные археологи) и добавил : «А какую перегрузку может выдержать «Аннушка»?», на что Коля бодро ответил : «5,6 g!», а на мою просьбу продемонстрировать это, он ответил (по-видимому любимой фразой) : «Говно вопрос!».

Поднявшись на 1000 метров, Коля привёл самолёт в крутое вертикальное пике и сделал нечто похожее на латинское “U», выровняв самолёт метрах в ста над землёй и забирая вертикально вверх. «4,7 g!» – радостно вскричал Коленька, на что я, с трудом удержавшись за поручни во время вертикального взлёта (слава занятиям штангой!), ответил : «Заебс!», но тут же спросил : «А что будет, если заглохнет движок?». Звуки, пугающего своей несдержанностью Приуралье, продюсера, заглушали шум мотора.

В ответ последовало обычное : «Говно вопрос!», после чего Колюня набрал высоту 1000 метров и заглушил мотор. Только несдержанность продюсера нарушала необычную тишину нашего планирования. Когда же мы приземлились на пашню и закурили все скопом (кроме продюсера, который уже скорее по-привычке держал голову за бортом), обсуждая с перешедшим в салон Николаем, всю гениальность Ан – 2т то вдруг услышали, как кто-то скребётся в дверь самолёта, а когда бортмеханик открыл дверь, то мы увидели изумленное, с глазами по «пять копеек», лицо чувака, который заикаясь спросил : «У вас всё в порядке? А то я пашу и вдруг вижу – самолёт падает! Первый раз такое увидел».

Ну вот, как бы и всё. Не знаю только – или Тамара Глоба провидица, почему и не полетела обратно в село на самолёте, или это случайность? Одно могу сказать точно – на следующий день продюсер поехал на раскопки на машине.

Да, и ещё такая небольшая деталь – это был день моего рождения, о чём я тогда совершенно забыл, но как следует «нарезавшись» вечером в «Доме колхозника» подумал, что подобных подарков на «днюху» никто не получал.

К вопросу об отдыхе в Крыму в 2023 году.

Вопрос об отдыхе в Крыму был задан без уточнения, вот я и попытаюсь сделать это. Во-первых, насколько я помню, после жуткого землетрясения на Бали (цунами) ломанулось масса туристов из России, по принципу – «дважды в одну воронку не попадает». Во-вторых, верно было оценено, что подешевеет всё – проживание, питание, услуги и люди не обманулись. В-третьих, русское авось.
Вот и подумалось, должно же что-то подешеветь в Крыму, это же логично. Сдающие жилуху приезжим вроде как должны радоваться каждому приезжему, точно также, как и весь «общепит». Поэтому заламывать цены им должно быть не выгодно. Также, что очевидно, пляжи будут свободней, вода чище, не будет диких толп народа в прогулочных зонах, меньше народа и очередей станет в дешёвых точках быстрого перекуса.
И ещё. Неужели не сработает русское авось? Вроде как на пляжи пока (слава богу) ничего не падало, да и шанс попасть сейчас под это в Крыму, по моему мнению, значительно меньше, чем быть сбитым машиной (интересно бы посмотреть статистику ДТП в Крыму).
Интересно бы узнать и другие мнения по поводу отдыха в Крыму в сезон 2023 года. И, само собой, тех, кто уже там побывал.
P. S. В прошлом, 2022 году, многие ломанулись на Черноморское побережье Кавказа, что привело к давке на пляже, большим очередям в закусочные, росту цен и, что немаловажно, очень многие испытали все «прелести» ротовируса.