Все мы любим смотреть кино, а многие любят смотреть фильмы с молодым Шварцнеггером – классный чувак, уж если чем и пользуется, то это классная и зашибенная штуковина, которая точно тебе пригодится в жизни (ну, каждый, наверное, мечтает побыть немного Шварцем, а уж его «приблуды» в этом только помогут). И вот, посмотрев фильм «Коммандо», сбор в поход с маленькой «деточкой» решил, под воздействием «Кина» отказаться от топора в пользу ручной цепной пилы – меньше вес, объём, да и зачем? Если Шварц управился, то и я управлюсь.
Ребёночку было лет 6 (7-8?), байдарка «Щука», начало июня, река Угра и перед этим лет 8-9 застоя, годы без походов и радости от того, что нет никаких забот (кроме, конечно, встречи с оставленными уродами загаженными стоянками. Ну, на это же ведь и не рассчитываешь? Хотя встреча с этим неизбежна, но за долгие годы «беспоходья» вся пакость очень быстро забывается).
Первая же стоянка показала, что без топора в этой, походной, жизни делать нечего. Спилить сухую ветку над головой? Все опилки сыплются в глаза. Перепилить брёвнышко? Только если устроишь его на «излом» или если кто-то будет его поддерживать. Мелкие, но толстые ветки напилить? Ох! Такой гемор, что даже не советую с данной приблудой (ручной цепной пилой) вязаться.
В результате, естественно!, после первой же стоянки!, было принято кардинальное решение – в первой же деревне по «дороге» купить топор, купить у кого угодно, невзирая на деньги, но – ТОПОР!. Купил (гад продал мне его рублей за 700, что,учитывая дальнейший уровень цен, было просто грабительством). И пару стоянок были (при наличии топора) просто изумительными – особенно когда застряли на песчаном «Бобровом острове» – мелкий ивняк, трое суток беспрерывный дождь, к ночи холод, вплоть до плюс пяти и морозная ясность, когда только и остаётся, что сушить всё мокрое барахло над костром, ну, а чтобы питать костёр, надо было переправляться на «Большую землю» и разделывать топором упавшие деревья («как вспомнишь, так вздрогнешь»). Топор работал как «зайка золотая».
И тут-то, уже после одной поганой (по месту – деваться было некуда – намахались) ночёвки, буквально через пару километров, мы увидели настоящую «Фиваиду» – здоровенная поляна, заросшая цветущими маргаритками, плавно поднимающаяся к леску – идеал! «Мечта поэта». Конечно зачалились, поставили палатку и я начал рубать сушняк для костра (с собой привезли с предыдущей стоянки разделанную и присоленную рыбу – уха будет). И вот здесь-то произошло то, чего и не ждёшь – кусок топора откололся и остаток вошёл прямо во внутреннюю кость на щиколотке. Понятно – «кровищи по бровищи», лежу с задранной вверх ногой (сапог, носок – к чёрту, порубаны), кровища хлещет, жена перетянула жгутом ногу, дала обезболивающее (с порубанной ногой, всё это ерунда!), перекись-шмерякись, стерильные тампоны и бинт (это обязательно берётся в поход!), я валяюсь задрав ногу, комары атакуют стаями так, что никакой веткой не отмахнёшься. А готовить жраку надо. А дров нет и нет времени на их заготовку.
А на поляну, надо сказать, из близлезайшего сельца (километрах в трёх) пригоняли пастись коров и полянка (с чудными маргаритками!) была усеяна коровьими лепёшками. Жена тут же скомандовала ребёнку : «В темпе собирать кизяк!», на что он, конечно, закобениться : «Я не буду собирать коровье говно!». Очень возмутился, но… – взялся, в том числе и после рассказов о Средней Азии, где это основной вид топлива, пошёл собирать коровьи лепёшки. Но самое удивительное – когда он увидел, что над маленьким голубоватым пламенем (почти как над газовой горелкой) моментально закипела вода, – он радостно стал, прижимая к груди, таскать эти лепёшки, крича : «А вот ещё какие кизяки я принёс!». Чудеса да и только – главное показать человеку пользу от его деяний и любое говно может превратится в прекрасные кизяки и спасающее жизнь топливо.
Просыпаюсь утром (хотя какое там просыпаюсь, – вышел из болезненного забытья) от разговоров за стенками палатки («дитё», как принято говорить, спит – сбор кизяка утомил детку) жены и каких- то двух мужиков. Выползаю на четырёх костях, а жена рассказывает двум чувакам о том, что случилось. Чуваки выехали в ситуацию и первым делом (да простит мена lutim, но из песни слова не выбросишь) дали мне выпить треть бутылки самогона : «Отлично обезболивает!», после чего один из чуваков (капитан ФСБ, приехавший в отпуск к брату), сказал, что его многому чему учили с сказал, что необходимо осмотреть рану. Снял бинты (размочив их), осмотрел, одобрил лечение, заново перевязал, присыпав толчёным стрептоцидом, и вырубил мне (остатком топора) два костыля, после чего жена попросила их (понимая, что мы с этой ногой завязли здесь на пару суток как минимум) сгонять в деревню и привезти картохи, курицу и какой-нибудь овощ. Местный «браток» сел на мопед и укатил в лес.
Через час он вернулся с ведром картохи, парой пузырей самогона и живой курицей, которую проснувшийся ребёнок категорически запретил убивать. Ну и что делать? Привязали верёвкоу за лапу к растяжке палатки, дали ей кучу перлы и геркулеса, взятого для прикормки (курица, по моему, была в восторге – в деревне ей такое никогда не обламывалось).
Однако! Вопрос стоял ребром – а что жрать в ближайшие несколько суток? Гонцу опять были даны деньги, рублей 700 (он сказал, что хватит!), чтобы он привёз барана. Привёз. В мешке. Живого. И что делать? А, между тем, подтянулся пастух с коровами и подпаском (лет, так 25-ти), полагаю, что самогон и баран гнали их на берег. Убивать барана все категорически отказались (очень трепетные мужики), так, что пришлось подползти к связанному барану и рубануть пчаком (Р-18, из Узбекистана)голову. Разделывать, само собой, тоже никто из мужиков не умел и не хотел. Калека с женой подвесили тушу на куст и она с него сняла шкуру, выпотрошила, и мы снижали его на ивовые прутья, чтобы вертеть над костром. Что интересно – ребёнок вертел в руках голову барана и приговаривал : «Ах какие глазки!». Молодца!
Баран жарился, мы срезали прожаренное мясо, закусывали и вот тут-то…, – явились жёны мужиков и стали орать, что барана у кого-то украли, что они, мужики, пьянствуют, а дела стоят, а уж кто мы такие – даже не стоит говорить, сами понимаете. И был вечер.
По утрянке, мы, понимая, что будет продолжение, собрались и свернули лагерь га 20 минут. Я нацепил на ногу пять целлофановых пакетов (ни в какой сапог такая нога не влезла бы), на карачках (я) загрузили лодку и на заре пошли. Вы спросите, – а что же курица? Успокою Вас – с ней всё в порядке. Привязанная за ногу к лееру, курица стояла на носу байдарки изображая дракар викингов (думается, что у них были изображения драконов, но у нас, – то, что пришлось. Но очень красиво и оригинально! Дракар с живой курицей, вертящей головой). Вышли прогуляться на впадении Рессы в Угру. Ребёнок гулял с курицей. Было классно. Солнце вставало над рекой . Впереди был Юхнов. Но это уже совсем другая история.
Спасибо за рассказ! Путешествовать раненным очень сложно, условия походные, нагрузка большая! Вам досталось, но курица осталась жива!
Курица пожила три дня на балконе у бабушки владельца курицы. Понятно во что превратился балкон, а потом была благополучно «сплавлена» в деревню к подруге бабушки.
Неплохая участь у курицы из этой истории.
Вы поранились, а баран остался без головы….·´¯`(>▂<)´¯`·.
Как Вам рисунок? Курица большая получилась, но это право художника!
Отличная курица, отличная лодка. Спасибо!
У меня такая пила до сих пор где-то валяется, тоже как-то брал в поход, но вместе с топором, примусом “Шмель” и запасом бензина. Пользоваться было неудобно. Проще завалить сухостоину и ломать ее рычагом между двух деревьев.
Далее всегда брал в походы топор и пилу Fiskars, убирающуюся в рукоять – шикарная штука, рвёт любую древесину. Имею ещё и алмазную струну, но брать её в походы даже не собираюсь, хотя вес и габариты зовут к этому – баловство всё это.